Familia patchwork: ¿cómo vivir en ella, si su funcionamiento puede no ser el más fácil? La nueva pareja aporta a la relación no solo amor sino también a su familia. Los días festivos y celebraciones comunes, cuando se conocen, suelen ser una prueba importante para todos. Lea qué es exactamente una familia de retazos y descubra qué hacer para que los vínculos nuevos se estrechen en lugar de enredarse.
Tabla de contenido:
- Familia patchwork: ¿que es?
- Familia patchwork: ¿cómo vivir en ella?
La familia de retazos es una imagen no tan rara en Polonia. Según los datos de CBOS, el número de divorcios en Polonia se ha estabilizado desde 2010 y asciende a aproximadamente 65.000 al año; hay tres veces más bodas1. La aceptación social de las rupturas también crece cuando la relación no funciona: 3/4 de los polacos aceptan el divorcio.
Familia patchwork: ¿que es?
Se crea una familia de retazos cuando los socios, los padres que se han separado, entablan nuevas relaciones con otras personas. Entonces surge una especie de relación en la que hay dos madres, dos padres, dos pares de suegros. Y por supuesto los niños. Si, por ejemplo, un niño se queda después del divorcio / separación de su madre, forman una familia de retazos con la nueva pareja de la mujer. Si también tiene hijos, mantiene contacto con ellos y necesariamente con su madre. Más los padres de ambos, la expareja de la mujer y el padre de sus hijos conjuntos. Se crea una buena mezcla y de ahí el nombre de este tipo de relación: la palabra "patchwork" se usó originalmente en relación con una tela compuesta de varios tipos de materiales que forman un todo.
Así como el patchwork se cose a partir de muchas piezas de telas de diferente textura, grosor, patrón y color, la familia patchwork está formada por personas con diferentes personajes, hábitos y pasado. Se necesita mucho tiempo y esfuerzo para que todos los elementos comiencen a encajar.
¿Por qué decidimos vivir en una familia de retazos? Después de la parte difícil de la ruptura, solemos caer en un vacío social. Algunos amigos mutuos se van con su pareja que prefieren permanecer neutrales y no quieren participar en el conflicto. A los ex suegros también les resulta difícil adaptarse a la nueva situación. No quieren herir a su hijo o hija, pero tienen miedo de tener contacto con sus nietos y, a menudo, con su nuera o yerno, con quienes se han acercado a lo largo de los años.
Después de un tiempo, estas relaciones se normalizan. Los viejos amigos regresan, al menos algunos, y aparecen nuevos. Tus familiares se van acostumbrando poco a poco a que te acompañe una nueva pareja y, a veces, incluso sus hijos. Esta etapa no es fácil. ¿Cómo evitar enfrentamientos innecesarios en modos familiares?
Familia patchwork: ¿cómo vivir en ella?
O ellos o yo
Se suponía que iba a ser un evento maravilloso: la boda de mi amada hermana. Pero probablemente no sucederá - se queja Monika. Se trataba de la lista de invitados. Los jóvenes no pueden imaginar su boda sin Adam, el ex marido de Monika. Ania, la futura esposa, vivió con Adam y Monika durante sus estudios. Pasaron mucho tiempo juntos e hicieron rafting. Ania experimentó dolorosamente el divorcio de su hermana.
- Probablemente más que yo - se pregunta Monika. - Ania sintió pena por mí porque tomé mi decisión tan apresuradamente. Hoy quiere invitar a la boda a su ex cuñado. Le explico que ya no pertenece a nuestra familia, tiene una nueva. De alguna manera superé el hecho de que los niños pasan tiempo con ellos. ¿Pero una celebración familiar? Monika no puede imaginarse cómo se comportaría. ¿Finges no verlos? ¿A la mujer que rompió su matrimonio, a hablar como si nada? "Ellos o yo", anunció.
¿Qué dice el psicólogo? Es una experiencia difícil conocer a mi exmarido y a su nueva pareja en una celebración familiar. Y aunque podemos esperar lealtad de nuestros familiares, especialmente de la familia, no podemos prohibirles que se pongan en contacto con ellos. Poner un ultimátum de "él o yo" no parece la forma correcta. Tienes que respetar los sentimientos de tu hermana y el amor por tu cuñado. Pero no hay necesidad de molestarme en hablar con mi exmarido y su nueva pareja. Basta con saludar cortésmente y pasar toda la fiesta con tus seres queridos.
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Nueva pareja justo después del divorcio
- Estaba saliendo con Janusz antes del divorcio - dice Dorota. - Ella no se llevaba bien con su esposo durante mucho tiempo - él trabajaba en otra ciudad, estaban lejos el uno del otro. Fue Janusz quien la ayudó a diario. A Ola, la hija de Dorota de 4 años, le encantaba cuando la llevaba a pasear. Se mudaron juntos al día siguiente del divorcio, una semana antes de Navidad.
Ola lo tomó con naturalidad. Como el hecho de que los tres irán a casa de la abuela en Nochebuena. Janusz estaba muy feliz de que finalmente conocería a su familia, incluso compró pequeños obsequios para todos. "Este es mi futuro esposo. Y el nuevo papá de Ola" - le dijo a la familia, presentando a Janusz. Pero la velada no fue agradable, las conversaciones no fueron pegajosas, y al día siguiente la mamá de Dorota la llamó y la colmó de reproches. Que se había exagerado al traer a un extraño a Navidad. Y por qué tanta prisa, de todos modos. Dorota no ve ningún problema.
¿Qué dice el psicólogo? Sin embargo, la presencia natural de Janusz en la vida de Dorota no es obvia para sus familiares. El divorcio también es una experiencia importante para los amigos, la familia de la ruptura. Todos, a un ritmo individual, asimilan los cambios relacionados con él. Se ahorrará a usted y a los demás una atmósfera desagradable y reacciones problemáticas si las introduce de manera gradual y predecible, cuando también prepare gradualmente a sus familiares para estos cambios.
En el caso de Dorota, parece que no hubo notificación previa, ni siquiera la pregunta de si estaría bien para los seres queridos que viniera con Janusz en Nochebuena. El segundo problema es llamar al padre de Janusz Ola. Si Ola tiene un padre que quiere conocerla, sería bueno que la contactaran regularmente; para que la separación de mis padres no signifique la pérdida de uno de ellos.
La forma en que el niño se dirigirá a su nueva pareja depende de muchos factores: la relación que mantiene con su padre biológico, la edad del niño, las expectativas de su pareja, etc. Vale la pena recordar que la oración: "Háblame: papá" puede significa: "Te amo y quiero tratarte como a mi propio hijo".
Pero para un niño pequeño, puede sonar como una amenaza: "Quieres reemplazar a mi papá". En lugar de profundizar la relación, hay hostilidad o distancia. A veces, vale la pena confiar en los niños, dándoles la opción de cómo quieren llamar a la nueva pareja de su mamá: tío, papá o por su nombre.
La familia no acepta la nueva relación
Zosia, la esposa de Karol, se fue a buscar pan hace unos años. El plan era simple: encontrarles un rincón, buscar trabajo, buscar a Karol. Ocurrió de otra manera. Zosia conoció a un nuevo amor allí. Ellos se divorciaron. Karol se quedó solo en el apartamento que sus padres le ayudaron a comprar. Después de un año, Magda se mudó con él. Kacper nació pronto.
- Invitamos a los familiares más cercanos al bautismo - recuerda Karol. - Los chillidos comenzaron antes de la cena, cuando una de las tías despidió: "Te ves miserable, Karol, probablemente no estés contenta". Más tarde hubo otros comentarios mordaces: "Las flores estaban muertas, Zosia supo cuidarlas" y "¿Este pastel es de una pastelería? Exacto, y Zosia lo horneó todo ella misma".
Karol está resentida: - Como si de repente olvidaran que ella me dejó. Me pregunto si podría evitarle el dolor a Magda. Y qué hacer para evitar que vuelvan a ocurrir.
¿Qué dice el psicólogo? No podemos predecir completamente el comportamiento de amigos, familiares cercanos o extendidos. Si bien ocurren declaraciones desafortunadas que se refieren a su expareja, incluso son inevitables, parece más importante cómo se comportará en tal situación.
Cuando se trata de un pequeño comentario, en realidad dirigido sin saberlo contra su nueva pareja, puede valer la pena guardar silencio y apoyar a su ser querido con la mirada y el gesto o redirigir la conversación a un tema seguro. Pero si alguien expresa disgusto, es mejor responder abiertamente durante o después de la reunión diciendo que tales comentarios son inapropiados.
Lo más importante es que tu pareja sienta que puede confiar en ti y que cuenta con tu apoyo. Sin embargo, cuando sepa que existe una alta probabilidad de este tipo de comportamiento, hable con la persona de antemano y deje en claro que no desea tales comentarios.
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- Esta es nuestra primera Navidad después del divorcio - dice Małgorzata. Las sorpresas desagradables comenzaron hace unas semanas, cuando Kasia, su hija de 9 años, anunció: "Sabes, tengo un hermano, tiene 10 años. Y pronto tendré otro".
Małgorzata no sabe qué la lastimó más: el entusiasmo de su hija, que llamó hermanos a algunos niños extraños, o que su esposo ahora tendrá tres hijos.
- Conmigo, él no quería tener dos, y ahora no solo criaría el hijo de otro hombre, sino que también quería otro, el suyo. Sin embargo, lo peor es que a Kasia le agradaba mucho su "nuevo" hermano. Y le pide a su madre que lo invite a Navidad, aunque sea por unos días. Małgorzata no estará de acuerdo.
¿Qué dice el psicólogo? Es natural desear no ver a su exmarido, darse tiempo para calmarse. Sin embargo, en esta situación, parece que vale la pena considerar permitir buenas relaciones entre el niño y los hermanastros. Al niño no le deben desagradar los hijos de la nueva relación de papá.
Si le ha gustado su hermano "intermediario", es posible que se sienta perdido, desleal contigo, no es justo que sienta simpatía por alguien que no te agrada. Y, sin embargo, estas nuevas relaciones pueden ser valiosas e importantes para él. Es obvio que no necesita estallar de alegría o amar a estos nuevos niños usted mismo, pero no les transfiera su sufrimiento, arrepentimiento, celos.
Esté abierto a hablar con su hijo al respecto, pero no lo cuestione ni lo convierta en un espía, confidente o consolador. El niño puede entonces evitar hablarte, alejarse de ti, mentirte, vivir culpable, con el bagaje de responsabilidad que contribuye a tu sufrimiento.
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Fuentes:
1. Anuncio del informe CBOS disponible en: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php
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