Vacaciones después del divorcio: planificarlas es especialmente difícil. Después de todo, esta no es una tarea fácil, incluso en una familia tradicional. Se vuelve aún más complicado cuando mamá y papá ya no están juntos, surgen nuevas parejas de los padres y, a menudo, sus hijos de relaciones anteriores y nuevas. ¿Cómo lidiar con ello? ¿Cómo ayudar a los niños a aceptar la nueva situación y organizar las vacaciones después del divorcio?
Navidad después del divorcio: no someta a los niños a un estrés innecesario
"Marta (38) está divorciada. Los niños, Kacper (4 años) y Asia (7 años), están en casa de su papá los fines de semana. Durante la Navidad, cada cónyuge quiere tenerlos solo para él. Los niños que experimentan peleas deben escuchar la discusión padres ". ¿A cuántas familias les vuelve a pasar esto cada año? ¿Y quién lo padece más?
Este escenario de vacaciones es uno de los muchos que ocurren en familias reconstruidas, comúnmente conocido como mosaico. Y cuántas familias de este tipo, tantas estructuras, escenarios y problemas diferentes que todos sus miembros tienen que enfrentar, no solo durante las vacaciones. Sin embargo, la temporada navideña es el punto culminante de lo que sucede a diario en una familia así. Importa cuándo se rompe, con cuál de los padres se quedan los hijos, si los adultos han comenzado nuevas relaciones y si tienen nuevos hijos. Las relaciones entre exparejas son cruciales: ¿todavía están en guerra o han logrado calmar sus emociones y llegar a un acuerdo, entre otros? en términos de cuidado de niños o finanzas. Todo esto "sale a la luz" en torno a la Navidad. Por lo tanto, si a los exparejos les resulta difícil ponerse de acuerdo en algo a diario, deje las vacaciones por su cuenta. Para evitarlo, es necesario ser maduro y de buena voluntad, y sobre todo guiarse por las necesidades de los niños. Porque en esta complicada situación, son los más importantes. Necesitan y tienen derecho a ambos padres. Pero cuando aparecen nuevas personas en la familia: la pareja de papá, la pareja de mamá, hermanastros, puede ser un verdadero desafío para el niño. Vale la pena darles a los niños tiempo para conocer gente nueva y establecer relaciones, y prepararlos para este evento antes de Navidad. Observe con atención lo que le está sucediendo al niño, lo que le resulta difícil. Ayudar con paciencia a adaptarse a la nueva situación y, por ejemplo, no obligarlos a mostrar sentimientos cálidos a los "nuevos abuelos", porque es apropiado.
Los padres divorciados deben recordar que para los niños, la Navidad es una época mágica en la que sus sueños se hacen realidad. No puedes permitir que nada lo estropee. Si la familia no puede reunirse alrededor de la misma mesa, es importante buscar soluciones que no expongan a los niños a un estrés innecesario.
Depende de la clase y el nivel de los padres si los niños se verán obligados a escuchar la malicia sobre el fracaso mutuo en la mesa de Navidad. Aunque puede ser muy difícil, vale la pena considerar si durante la temporada navideña no sería posible dejar de lado todos los lamentos y quejas, y enfocarse solo en hacer que las vacaciones transcurran de manera pacífica y alegre.
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El niño definitivamente querrá quedarse con su madre y su padre. Dispóngalo para que nadie salga perjudicado esta Navidad después del divorcio. Si pasa la Nochebuena contigo, no protestes cuando el otro padre los recoja el primer día de Navidad.
En la escala de estrés, el divorcio es el segundo evento más estresante (después de la muerte de un cónyuge). Es un tipo de pérdida que a veces es muy difícil de aceptar, especialmente para los niños. En vacaciones, el dolor de la despedida puede volver, intensificado por un ambiente excepcionalmente familiar. Es entonces cuando los recuerdos, las esperanzas frustradas, el sentimiento de culpa y soledad pasan a primer plano. A menudo, en la mesa festiva, también hay que afrontar los reclamos de la familia, lo que no facilita la aceptación de la situación. Sin embargo, debes darte tiempo para llorar después de la despedida. Una vez que lo supere, habrá espacio para nuevos sentimientos.
En la primera Navidad después del divorcio, cuando no se haya calmado, no haga de su hijo otra revolución. Planifíquelos teniendo en cuenta su tranquilidad y la suya propia. Considere dónde será más cómodo para usted este momento. Busque personas en la familia y a su alrededor que silenciarán la "tormenta" y lo apoyarán en momentos difíciles, y no inciten al odio ni aviven el conflicto con su expareja.
Determinar con quién pasará la Navidad el niño después del divorcio de los padres
Es importante que el niño no se sienta emocionalmente chantajeado y que sus elecciones no afecten la atmósfera general. Recuerde que el divorcio de un miembro pequeño de la familia fue un gran trauma, así que trate de asegurarse de que el niño no se sienta como un peón que no influye en las decisiones que se tomen. Manténgalos informados de sus arreglos y pídales su opinión para que se sientan amados.
Solo las vacaciones llenas de amor y buenas palabras serán recordadas con nostalgia. Asegúrese de que los suyos sean así, incluso cuando la familia no esté junta.
ImportanteNo más ficción en las vacaciones después del divorcio.
Familia feliz en la misma mesa: esta imagen después del divorcio comienza a difuminarse. Sin embargo, sucede que las ex parejas se sientan con sus hijos para la cena de Nochebuena para crear la ilusión de unas vacaciones conjuntas. Esto puede deberse a la incapacidad de "superar" la ruptura y aceptar la nueva situación.
Por el bien de los niños, no vale la pena sostener que todavía eres una familia amorosa, porque no es cierto. Tu familia ya no está completa. Reunirse juntos en la mesa puede ser una experiencia dolorosa no solo para usted sino también para los niños, ya que les dificulta hacer frente a la pérdida de su ruptura. Al mismo tiempo, puede hacer que tengan la esperanza de que vuelvan a estar juntos. Sucede que las personas que provienen de familias divorciadas, como adultos, todavía fantasean con el hecho de que sus padres estarán juntos algún día.
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Las vacaciones son un buen momento para perdonar los rencores de los demás. Ambos deben darse cuenta de que lo más importante es que sus hijos recuerden la Navidad de la mejor manera posible. Olvídese de lo malo y evite discutir delante de sus hijos.
Planificar las vacaciones requiere flexibilidad por parte de ambos exparejos, y esto puede ser diferente, porque en las relaciones a menudo prevalecen los agravios. Vale la pena contener las emociones, a veces haciendo concesiones para no agravar la situación. Durante las vacaciones, los niños deben poder disfrutar de la cercanía de sus padres. ¿Pero vale la pena insistir en que el niño esa noche debe ser visitado por dos familias, abuelos, parientes nuevos y viejos?
Incluso si vive cerca, es mejor pasar esta velada especial en un ambiente tranquilo, en lugar de moverse de un lugar a otro. Es mejor dividir este tiempo para que los niños puedan pasar algún tiempo con ambas partes de su familia. Los niños mayores pueden tener sus propios deseos relacionados con las vacaciones, por ejemplo, quieren estar con un padre con el que no viven a diario. Vale la pena respetar esta decisión y, si es posible, cumplirla, sin enredar al niño en sus dilemas emocionales. Experimenta profundamente toda la situación de todos modos, y el padre debe ayudarlo a sobrellevarla, aunque a menudo sufre.
¿Qué hacer cuando los abuelos también insisten en conocer a sus nietos? Vale la pena considerar esto en sus planes de vacaciones, porque para los niños, estas personas siguen siendo parte de sus vidas. Sin embargo, no es necesario esforzarse por estas reuniones a toda costa. Este tipo de presión de los padres o ex suegros puede agregar dificultades y dolor a las personas que no pueden llevarse bien fácilmente. Lo más importante es centrarse en las necesidades de los niños y adultos que se encuentran en esta situación: mamá, papá, sus parejas. En el caso de ex suegros, habrá un teléfono de saludo o una tarjeta de Navidad. Puedes conocer a otros familiares en otra ocasión.
El respeto mostrado al niño y la oportunidad de conocer no solo al otro padre, sino también a los abuelos de ambas partes, resultará en el futuro en la falta de resentimiento y enojo de que el niño fue criado sin el amor de uno de los padres.
Esto te será útilVacaciones después del divorcio: un código de buenos principios
- No plantee ninguna disputa sobre las vacaciones con su hijo.
- No compita por obsequios por los favores de su hijo. Vale la pena discutir el tema de los obsequios con anticipación. No se exprese negativamente (no solo con palabras, sino también con expresiones faciales, gestos) sobre el regalo que recibió el niño en el otro hogar.
- No ponga a su hijo en contra de los hijos de la nueva relación de papá.
- No le pregunte a su hijo cómo pasó la Navidad con la otra parte. Él te dirá si quiere, pero no hagas comentarios sobre lo que escuches.
- Trate a los hijos de su nueva pareja con amabilidad, pero no se exceda. Además, no les imponga su empresa. Deja que se acostumbren a ti poco a poco.
- Trate de no favorecer a sus hijos. Con su pareja, trate de distribuir todo de manera justa: regalos, tiempo, sentimientos. Al mismo tiempo, no espere lo mismo de sus hijastros que de sus propios hijos. Respete sus necesidades y límites.
- Respete las reglas que introdujo la madre de los hijastros, no las comente ni las critique.
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