¿Cómo manejo los gritos, la ira y las quejas de otra persona?

A mi hermana le gusta quejarse cuando llega a casa de que esto no está ahí, que la otra no está. No me hizo saber que lo necesitaría o que debería comprarlo ella misma. Él solo ve los negativos, no elogiará, y criticará el piso recién lavado que está sucio, aunque no influye en la limpieza en sí, y yo o mi madre, que se encarga de todo para su llegada, nos sentimos afectados por esas irritaciones innecesarias. Resulta que no limpiamos el piso, aunque sí. También se queja de lo que come durante la cena. Es difícil concentrarse en la comida en un ambiente así y hablar de algo agradable. Ella no cocina en casa ella misma, su madre no le enseñó a hacerlo, ni ella le enseñó a hacerlo, pero requiere de los demás, no de ella misma, afortunadamente yo puedo hacerlo, no evité las penurias de la vida, le gustaban las fiestas, nunca se cansaba, ni siquiera trabajando en caja. No sé cómo afrontarlo, porque no sólo duele este quejarse, sino que también nos pone nerviosos. Debe estar feliz, apreciar lo mucho que estamos haciendo aquí por su llegada, la preparamos para que se sienta más liviana, porque está embarazada de su segundo hijo. Es terriblemente exigente, debe tenerlo todo a mano, no buscará por sí misma, aunque sabe más o menos dónde está lo que hay en la casa y se enoja y grita, obligándola con rabia a dárselo de inmediato. A través de estos gritos, le doy lo que quiere, porque mi voz no la alcanzará, porque grita de rabia. Por miedo, se lo doy, para que deje de gritar, pierda la energía innecesariamente, lo pueda encontrar ella misma durante este tiempo, nadie la hizo para fastidiarla, escondiendo cosas. Estoy pidiendo ayuda, no sé cómo comportarme, qué decirle, de qué manera. Si tiene un segundo hijo en camino, ¿por qué está tan enojado? Es malo para este niño y para nosotros, el medio ambiente y los familiares. No puedo decirle que lave mejor el suelo ella misma, no será agradable, es más bien un ataque. No puedo ignorarlo, distanciarme. Me siento culpable más de una vez por no haberme ocupado de algo y eso la molestó. Sucede que llega de forma espontánea y de repente se va con algo que le lleva algo de tiempo, y podría haberlo escrito en el camino, por ejemplo, por mensaje de texto, para prepararlo para ella.

Gracias por su carta. Ha adoptado la peor estrategia posible. También lo hace el resto de su familia. Todos ceden ante sus gritos y su ira, es decir, agresión.Y cada concesión y evitar la respuesta correcta es un refuerzo para ella y una confirmación de que lo está haciendo bien. Y dado que obtiene lo que quiere con su agresión, es decir, sus concesiones y el cumplimiento de sus deseos, no hay ninguna razón por la que deba cambiar. La única esperanza de cambio será la actitud contraria: debes decirle cada vez: no te gusta - hazlo mejor, necesitas - búscalo, etc. Antes de que grite o cuando termine: no queremos tus gritos, no trates de hacernos sentir culpables etc. No será fácil para ti, pero sin él, nada cambiará.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.

Psicólogo, especialista con 30 años de experiencia, formador de habilidades psicosociales, psicólogo experto del Tribunal de Distrito de Varsovia.

Las principales áreas de actividad: servicios de mediación, asesoramiento familiar, atención a una persona en situación de crisis, formación gerencial.

Sobre todo, se centra en construir una buena relación basada en la comprensión y el respeto. Realizó numerosas intervenciones de crisis y se hizo cargo de personas en una crisis profunda.

Fue profesor de psicología forense en la Facultad de Psicología del SWPS en Varsovia, en la Universidad de Varsovia y en la Universidad de Zielona Góra.