Hace un año que estoy con una pareja que es varios años más joven que yo. Tengo un matrimonio fracasado (10 años de prácticas) y una hija de 8 años de matrimonio. Después del divorcio, estuve 1,5 años con una pareja con la que no nos llevábamos bien (más bien su culpa que la mía). Poco después de esta relación, conocí a mi pareja actual. No vivimos juntos, pero pasamos la mayor parte del tiempo juntos. Lo trato como a un miembro de la familia. A mi hija le gustaba mucho, tienen un gran contacto. Desafortunadamente, debido a su divorcio, pasa el fin de semana con su padre cada dos semanas. La sola idea de mi socio de que viene lo pone de mal humor. Al comienzo de la relación, tuvimos conversaciones honestas, hablamos de nuestro pasado. Mi pareja es mi tercera pareja sexual y nunca me he expresado, por ejemplo, mejor eres peor. Lo evité porque temía que se comparara. Solo de mis historias, se puede concluir que no estaba satisfecho en la cama con mis parejas anteriores. El actual, como escribí, es más joven que yo (5 años) y tiene 2 relaciones (cortas) detrás de él, de las cuales soy la 2da pareja sexual, sin contar la que tuvo sexo. ¿Entonces, cuál es el problema? Hubo un tiempo en el que planeamos mudarnos juntos (al principio), nos amamos mucho, nos sentimos bien en todos los ámbitos, nos divertimos juntos, tenemos intereses comunes. El problema empezó después de hablar de mi pasado. Todavía escucho que le duele el corazón, que a veces me ama y me odia a la vez, que otros me han tocado, lo han sido. A veces se deprime porque no seré su esposa ante Dios (porque ya tengo esposo). Por otro lado, dice que soy lo que él soñó, una buena mujer, cálida y cariñosa, que le gustaría tener un hijo conmigo. Afirma que cuanto más me ama, más siente el dolor asociado con mi pasado. Él llora mucho. Intento apoyarlo, explicarle que cada uno de nosotros tiene un pasado, no somos adolescentes. Tiene rencor contra sí mismo por haberse entregado a la mujer equivocada y lamenta que no haya sido yo, pero por otro lado me gustaría agregar que no puedo darle esta "devoción solo a él". Con todo esto, ya hemos hablado de la ruptura. Pero nos amamos demasiado para que ninguno de los dos lo haga. Recientemente se le ocurrió la idea de que tal vez nos separemos por un tiempo, y él tendrá otras parejas durante este tiempo, pero Dios no permita que yo tenga a alguien durante este tiempo de separación, debería esperar a que regrese. Le dije que era absurdo, a lo que me respondió que lo estaba matando tanto que empezó a creer que era anormal y que se odiaba a sí mismo. No sé qué hacer. Lo amo mucho, después de mis malas experiencias, siento que es este hombre. Aguanto estos estados, lo abrazo, le digo que pasará, su familia también le dice que necesita tiempo. Por otro lado, si me ama tanto, ¿por qué aumenta este dolor? Recientemente, habló con su amigo, un psicólogo, quien le dijo que lo tendría, que esa gente elige la soledad. Ahora mi pareja está totalmente deprimida y comenzó a creer que nunca cambiará, así que no quiere lastimarme ... pero también ama demasiado separarse. Estoy en esto por amor y espero que pase. Le estoy pidiendo consejo, ¿qué puedo hacer, cómo ayudarlo?
Creo que el problema de tu pareja no es estar solo. Creo que la pareja tiene creencias sobre las mujeres y las relaciones que contradicen la situación real. Estas creencias pueden ser las siguientes: - mi pareja debe ser virgen, sin pasado sexual - una mujer que ha tenido varios hombres es fácil - una mujer con antecedentes sexuales no merece amor y cosas por el estilo. Probablemente no sea del todo consciente de ellos, pero causan sufrimiento y desgarro. No puede deshacerse de ellos y cambiar su forma de pensar: acepta que puede ser feliz contigo, amarte sin importar el pasado, lo cual en realidad no es importante. Darse cuenta de esto le permitiría salir de esos esquemas rígidos y reevaluarlos, reconociendo que él también puede ser feliz en una situación diferente, y no solo en la que pudo haber asumido hace muchos años: "la mujer de mi vida no puede tener otras parejas frente a mí. ". Intente informar a su pareja de esto. Si esto no ayuda, debe buscar la ayuda de un psicólogo. El problema no se resolverá por sí solo si no se reevalúa el enfoque de las relaciones de su pareja.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
