Monika Miller sobre mi depresión: rompí ventanas, arranqué puertas de sus marcos

- Pensé que tal vez crecería más rápido que mis amigos. Incluso estaba convencido de que cuando te conviertes en adulto te sientes triste, enojado porque lloras a menudo. Comenzó con cambios de humor que se convirtieron en ataques de furia. Rompí platos, ventanas. Pude arrancar puertas de sus marcos, dice Monika Miller, modelo fotográfica, cantante y nieta del ex primer ministro Leszek Miller.

¿Cuándo apareció por primera vez en tu vida la palabra depresión?

Siempre he sido un niño inusual. Recuerdo que cuando tenía 11 años comencé a cambiar mucho. Me vestí de negro, no quería jugar con mis compañeros. Estaba sentado solo, encerrado en una habitación. Debido al hecho de que me gustaba navegar por Internet y explorar varios temas, definiciones también relacionadas con la psique humana, una vez me encontré con la palabra "depresión". Empecé a preguntarme si este concepto no se aplicaba a mí. Corrí hacia mis padres y les dije: "Mamá, papá, estoy deprimido".

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¿Qué te respondieron?

Me desanimaron un poco. Comenzaron a explicar que definitivamente no era depresión, que esta podría ser mi adolescencia. Dijeron que así suele ser, que tienes cambios de humor, a veces no quieres nada. Pasaron los años y me estaba empeorando. Fue solo cuando tenía 16 o 17 años que mi madre se dio cuenta de que probablemente no se trataba de un engaño adolescente normal y me llevó a un psicoterapeuta.

¿Cuál fue el diagnóstico realizado por el especialista?

Dijo que tenía depresión y un trastorno límite de la personalidad. Ni mi madre ni el resto de mi familia querían creerlo. Los entiendo un poco, porque un niño con tales trastornos no es motivo para estar orgulloso o feliz. No podría estar orgullosa de ser una chica educada y diligente que aprende, sin causar ningún problema.

De todos modos, luego de recibir este diagnóstico, los padres prefirieron asegurarse de que era esto o que no era un error. Fuimos a varios otros sitios de terapia infantil. A pesar de la esperanza de que no se confirmara el primer diagnóstico, el resultado fue el mismo en todas partes. Fue el momento en que comencé a tomar medicamentos e ir a psicoterapia.

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¿Qué hizo que mamá finalmente dijera que esto no es lo que dices "chandra adolescente"? ¿Y qué te preocupa de tu comportamiento?

Al principio, creí que así era como se veía crecer. Pensé que tal vez crecería más rápido que mis amigos. Incluso estaba convencido de que cuando te conviertes en adulto te sientes triste, enojado porque lloras a menudo. Era como la mente de un niño.

Recuerdo haber hablado con mis amigos al respecto y aconsejarles que aprovechen al máximo este tiempo de infancia, porque luego uno envejece, se deprime y nada es igual que antes.

Además, noté que cada vez más cosas de las que disfrutaba me empiezan a molestar. Así como solía poder jugar, era creativo, inventé varios escenarios para mis juegos, así que de repente no pude actuar como un niño alegre y despreocupado. Tenía extrañas sensaciones de vacío dentro de mí. No quería correr dibujando o viendo películas. Pasé todo el día en mi habitación, acostado en la cama, mirando fijamente un punto. Mis padres pensaron que estaba haciendo esto a propósito para llamar la atención. Fue muy difícil para mí.

¿Qué te molestó más?

Supongo que me cuesta concentrarme. Cuando estaba sentado en la escuela en la escuela, no podía concentrarme en lo que decía el maestro, y cuando leí el libro, me encontré leyendo la misma oración varias veces, si no una docena de veces.

¿Cómo recuerda esas primeras sesiones con un especialista?

Encontré un terapeuta infantil maravilloso. Recuerdo que al principio estaba muy escéptica de que yo fuera a alguna terapia. Se puede decir que fui un rebelde en este tema, porque inmediatamente después de la escuela, en lugar de ir a algún lado con amigos o tener tiempo solo para mí, fui a mi oficina.

Después de algunas sesiones empecé a meterme en ello, viéndolo como hablar con alguien cercano a mí que me entiende y ve que no estoy fingiendo, sino realmente deprimido y con trastornos de personalidad. Me sentí como si estuviera hablando con un espejo, pero este espejo dice cómo se ve realmente, no cómo lo veo. Fue muy útil.

A menudo, cuando hablaba de situaciones que ocurrieron en mi vida, mi terapeuta dejó en claro que estos eran mis sentimientos subjetivos. Empecé a mirarlo todo con distancia. Me dio la esperanza de que tal vez realmente hubiera una manera de comenzar a mirar el mundo y pensar de manera diferente.

Vea esta publicación en Instagram. Puedo ver desde sus salidas que todos tienen miedo de acercarse a mí y hablarme. No tienes que tener miedo, soy valiente pero no muerdo. 🙌🏻💖🙈 Backstage en @kapselstudio de las sesiones con @lukasz_marciniak_photography y @xagyx Publicación compartida por MONAMI Monika Miller (@ monika.milller) 29 de julio de 2018 a las 11:31 PDT

¿Puede dar ejemplos de cuándo este espejo verificó su visión del mundo?

Vi todo solo en blanco y negro, no había tonos de gris en mi sistema y el rosa definitivamente estaba fuera de discusión.

A menudo he tenido momentos en los que pensaba que la gente se reía de mí, pensaba cosas malas de mí. Recuerdo una de esas reuniones con los amigos de mis padres. Había otros niños allí, y estaba convencido de que me miraban como si me odiaran, me juzgaran y pensaran que era malo, estúpido y desesperado.

Cuando le estaba contando a mi terapeuta sobre esto, me hacía preguntas: "¿Por qué piensas eso?", "¿Cómo puedes estar tan seguro?", "¿Realmente te hicieron sentir que este es el caso?" Con pequeños pasos, respondiendo estas siguientes preguntas, me di cuenta de que no es necesariamente el caso, que estas son mis proyecciones.

¿Cómo se manifestaron los trastornos de la personalidad?

Fue bastante fácil de ver y reconocer en mi caso.

Cuando comencé a madurar, las hormonas estaban zumbando en mí probablemente más que en mis compañeros. Comenzó con cambios de humor que se convirtieron en ataques de furia. Rompí platos, ventanas. Podría arrancar puertas de sus marcos. Cuando pensé que una chica estaba coqueteando con mi novio, tampoco fue misericordia. Además, estaba peleando no solo con chicas, sino también con chicos que me molestaban con algo. Todo lo que hizo falta fue una pequeña chispa, un movimiento como en un encendedor, y ya estaba golpeando a alguien más.

Mis sentimientos como la ira, la tristeza y, por otro lado, la risa o la alegría estaban en lo que yo llamo "nivel extremadamente alto". Nunca en el medio. Mi estado de ánimo cambió por cualquier motivo, unas 20 veces al día. Fue difícil no solo llevarse bien conmigo, sino también seguir mi ritmo y vivir en general.

¿Cómo te sentiste tú mismo con estas emociones?

Para mí fue tan aburrido que a veces me odié y me odié a mí mismo. Estaba tan cansado con estas emociones cambiantes que cuando me encontré en terapia, al menos supe que cuando mi estado de ánimo cambiaba, cuando caía en esta montaña rusa de emociones, llamé al terapeuta y concerté una cita. Ya era muy consciente de que necesitaba ayuda.

¿Mencionaste que además de la terapia, también comencé a tomar medicamentos?

Si. Queríamos ver si los medicamentos me ayudarían o si serían necesarios. Resultó que son un regalo del cielo para mí. Gracias a ellos, pude funcionar normalmente y trabajar en mí mismo durante la terapia. Noté que la terapia cambia mi forma de pensar sobre mí, pero también es bueno controlar mis emociones tomando primero pequeñas dosis de medicamentos que estabilicen mi estado de ánimo, ansiedad o insomnio.

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¿Insomnio?

Incluso cuando era un bebé recién nacido, como me dijo mi madre, dormía muy poco. Cuanto mayor era, más a menudo sufría este insomnio. También hubo nuevas situaciones estresantes: la escuela, los exámenes, el examen matura, y con ellos comenzaron a crecer mis miedos y frustraciones. De todos modos, toman drogas todo el tiempo.

Sí, hubo momentos en los que parecía que tal vez era el momento de dejar de tomarlos, y traté de hacerlo yo mismo, sin consultar a un médico, sin decírselo a nadie, pero siempre terminaba fatal. Fue diez veces peor que cuando comencé a tomarlos, así que aprendí y entendí que no puedes divertirte con eso y arriesgarte, porque es mejor tragarlos que sentirte suicida o estar al borde de la resistencia contigo mismo nuevamente.

¿Todavía te suceden esas situaciones extremas como peleas o arrojar objetos?

No. Estoy orgulloso porque logré controlarlo. Al igual que con mi vocabulario.

Yo era el tipo de persona que habla primero, luego piensa y, a veces, ni siquiera piensa en lo que le dijo a quién y cuáles serían las consecuencias. Ya fuera mi madre o mi abuelo, todos podían escuchar un montón de invectivas mías. No tenía control sobre eso.

Por suerte, el abuelo fue el que salió ileso. Trabajaba mucho, así que cuando nos vimos, eran los mejores días o intentamos fingir que eran mejores porque no queríamos preocuparlo demasiado.

Vea esta publicación en Instagram. "Aprender a contornear tu rostro" "No puedes ver la diferencia" La envidia y los celos humanos, desafortunadamente, no conocen límites ... Te insto a que te escuches solo a ti mismo y veas el progreso que haces todos los días, incluso si son tan pequeños. No se trata de ser mejor que los demás, se trata de ser una mejor persona que ayer. Cualquiera puede decir que no importa y lanzarte otro comentario deprimente que proviene del desarrollo intelectual a nivel de medusa, pero ¿y qué? Lo importante es que seas feliz en tu cuerpo y aprendas a estar orgulloso de ti mismo. Predica este mensaje, sin ofender a la pobre medusa 💖🙌🏻🐙 #weightloss #diet #transformation #gym #gymgirl #grlpower #bodypositive #healthylifestyle #tattoos #tattooed #tattooedgirl #inked #inkedgirl #polishgirl Publicación compartida por MONAMI Monika Miller (@monika. milller) 11 de octubre de 2017 a las 2:07 PDT

¿Hubo algo además de la terapia y la medicación que le ayudó a combatir la depresión?

Un ritmo diario constante y una dieta sana. Sé que esto puede parecer un cliché y que a las personas con depresión no les gustan esos clichés, pero hay mucha verdad en ello. Un poco de ejercicio y limitar la comida rápida o las cosas dulces realmente da mucho. Me doy un poco de placer una vez a la semana, pero los demás días trato de comer bien.

Cuando se trata de ejercicio, no a todo el mundo le gusta el ejercicio, por supuesto, pero realmente ayuda, libera endorfinas. No tiene que ser un gimnasio o crossfit, pero puedes practicar yoga, bailar o andar en bicicleta.

Noté que aparte de la actividad física, todo tipo de actividades como el aprendizaje de idiomas, la cerámica me ayudan mucho, entonces eso es todo donde puedes hacer algo, salir con la gente, salir.

Tengo una regla que trato de mantener, que aunque no me apetezca, me obligo y sé que me agradeceré más tarde por hacerlo. Ahora, en mi vida, no puedo imaginar una semana en la que no iría al gimnasio por una vez. Ahora que se han eliminado las restricciones, estoy volviendo al entrenamiento de baile, me encanta nadar, hacer yoga, pilates e incluso pole dance. Solía ​​odiar el deporte, pero como me ayudó a sentirme mejor, soy un fiel fan de él.

¿Los trastornos alimentarios vinieron junto con los problemas de los que habla?

Pensé que nunca sería yo quien tuviera problemas con esto. Y todavía. Generalmente me encanta la comida, pero llegó un momento en que de repente no me gustó todo y la sola idea de comer me hizo sentir peor.

Mi trastorno alimentario comenzó con anorexia. Por supuesto, al principio le expliqué que era solo una dieta y que no tendría ningún problema con algo así. Sin embargo, día a día se reflejaba cada vez más en mi salud. Pensé que si no comía nada, tendría una tez hermosa y sin granos, como las chicas que compiten en programas como "Top Model". Mientras tanto, fue completamente diferente. Todavía tenía problemas en la piel, se me caía el cabello, se me rompían las uñas. También hubo problemas hormonales y menstruales.

Luego vino la bulimia. Pensaba en términos de: "Ok, tal vez vomité, pero solo lo hago de vez en cuando, y además, comí algo antes y seguramente no es ninguna enfermedad". Fue un pensamiento muy ilusorio.

¿Cuándo se dio cuenta de que estaba enfrentando otro problema?

Cuando me fui de vacaciones. Como suele ocurrir con las vacaciones con todo incluido, el hotel tenía todo tipo de cosas buenas para comer y comencé a comer un poco, pero justo después de comer sentí remordimientos y, aunque era saludable, corrí a vomitar. Se me ha ocurrido que lo que estoy haciendo es más fuerte que yo, que es una especie de adicción que no puedo detener. El regreso también se convirtió en el tema de las reuniones con el terapeuta.

¿Qué querías escuchar de tus seres queridos en esos momentos más difíciles?

Hasta que cumplí 20 años, me cabreó que nadie me creyera, especialmente mis abuelos.Me irritaban textos como: "En mi época, tu padre te habría golpeado el culo y se habría acabado". Además, la furia y los ataques de pánico eran lo peor, entonces lo más que quería era que alguien se sentara conmigo, se quedara conmigo y al menos tratara de entender lo que me estaba pasando como mínimo. Y en lugar de apoyar, escuché que debería calmarme, no estropearle el día a alguien o dejar de fingir porque alguien te está prestando atención.

Yo era en ese momento, como digo, "muy territorial". Especialmente cuando se trata de mi habitación. Si alguien entraba, cambiaba algo sin mi consentimiento, me lloraban y me enojaba.

¿Has vivido para ver estas palabras de apoyo?

Si. Cuanto más iba a la terapia, más veían el cambio. Ya no me preguntaban por qué me estaba presumiendo, pero cuando surgía un problema, informaban que estaban dispuestos a llevarme a un especialista o preguntaban qué podíamos hacer juntos para apagar las emociones que crecían en mí. Mi depresión y mis trastornos de personalidad comenzaron a ser tratados como reales, no como los míos para mí.

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¿Alguna vez te has preguntado para quién puedes conseguirlo?

Al principio, no vi ninguna conexión en lo que respecta a la depresión, pero a lo largo de los años sentí una conexión inusual, tal conexión con la parte masculina de mi familia: mi padre, mi abuelo. El primer punto en común fue el insomnio que mencioné. Luego vi cada vez más claramente que mi papá y mi abuelo tenían ciertos momentos en sus vidas que mostraban depresión. Abuelo quizás menos, porque toda su vida es un trabajo, así que aunque le pasara algo depresivo, se defendió de este trabajo y de su visión del mundo. Creo que tuvo suerte cuando se enfrentó a esta enfermedad.

En nuestra conversación, es difícil dejar de lado el tema de tu padre que se suicidó. ¿Qué emociones sientes por lo que ha sucedido ahora?

Lo he hecho funcionar de alguna manera. Este sigue siendo un tema difícil para mí y para cada uno de nosotros, me refiero a nuestra familia. Tengo momentos en los que trato de no pensar en ello, trato de rechazarlo. Me consuela que tanta gente recuerde de él, como a todos en la familia les gustaría que lo recordaran. Puede parecer extraño, pero la depresión es una enfermedad tan extraña y, a veces, inexplicable que hay momentos en los que es más fácil estar en otro lugar que luchar contra ella. En algunos casos, la vida entera es difícil de llamar vida.

Desafortunadamente, casi todas las personas que luchan contra la depresión en algún momento piensan en esa elección, una alternativa. Quizás para mi padre esta parecía la mejor solución. ¿Estaba allí? Es difícil para nosotros juzgar porque no nos sentamos y nos sentamos en su cabeza.

¿Estabas enojado con él porque hizo eso, porque se fue?

Es una parte natural del proceso de duelo y hubo momentos así, pero no recuerdo ese período en absoluto. Lo eché y, al mismo tiempo, estaba tomando muchas drogas para lidiar con eso mentalmente. Realmente necesitaba mucho apoyo y ayuda. Si no fuera por la terapia y los medicamentos, no podría pasar por eso. No soy creyente, pero tampoco ateo, sino agnóstico. Creo que mi padre está en un mundo diferente, mejor, que se siente bien allí y que tal vez nos encontremos algún día.

¿Qué le aconsejaría a alguien que también está luchando con problemas como usted?

Sé por mi propia experiencia que cuando escuchas o lees que hay esperanza de un mañana mejor, que hay medicamentos y terapia, no se trata solo de hablar, sino de la verdad. Vale la pena romper y ayudarse a sí mismo. Sigue adelante y lucha por ti mismo.

Es un proceso largo que dura años y en ocasiones regresa después de esos pocos años, pero realmente vale la pena, porque cambia nuestras vidas y transforma nuestra perspectiva en una mejor y más fácil de llevar.

En el pasado, no tenía control sobre mi comportamiento o emociones, y hoy sé cuando se avecina un cambio en mí que realmente no quiero que ocurra. También soy más comprensivo conmigo mismo sobre lo que estoy pasando.

Me gustaría que la gente finalmente entendiera que una persona que lucha con enfermedades psicológicas no es un bicho raro, una persona que corre desnuda por la ciudad y se golpea la cabeza con un martillo, sino cada uno de nosotros, incluso este colega tranquilo y tranquilo del trabajo de al lado. o un amigo enérgico y espontáneo que no demuestra que tiene ningún problema, pero que puede tenerlo.

¿Quién es tu mayor apoyo en este momento?

Mi terapeuta. Después de despedirme de mi terapeuta infantil, tuve que encontrar a alguien que trabajara con adultos. Me tomó mucho tiempo encontrar a la persona adecuada. Nos llevamos al cien por cien, siento que aunque a veces no es fácil, este trabajo con ella tiene sentido.

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¿Los que odian Internet están criticando su admisión de sus debilidades?

Le presto atención, pero no desde mi punto de vista, porque alguien me insulta, me critica, pero solo me preocupa que haya tantos jóvenes que tienen problemas similares.

Me he vuelto inmune al acoso, las blasfemias, los comentarios inapropiados, pero muchos de ellos son acosados, deben mantener en secreto aquello con lo que tienen un problema. Lo sé porque muchas de estas personas me escriben para hablar sobre sus problemas de salud mental.

Alguien escribió recientemente que sus padres dijeron que una visita a la iglesia es suficiente para deshacerse de "esta depresión", porque definitivamente es el castigo de Dios por robar chicle de una tienda. Drama.

Espero que cada vez más gente hable de ello, especialmente en las escuelas, donde los jóvenes deberían tener el mismo apoyo que yo recibí. Me alegra que estrellas como Lady Gaga y Pink admitan sus problemas. Son personas que tienen un gran impacto en los jóvenes y su percepción del mundo. Espero que cuando los vean piensen que si pueden, yo también puedo hacerlo.

¿Y qué te aporta el mundo del espectáculo?

Mucho estrés.

Vea esta publicación en Instagram. Rumba resultó ser un baile que me gustó mucho 🥰 Pero ahora tengo un desafío mucho más difícil 😨 ¡Gracias por elegir una gran canción para ello! ☺️🖤 ————————————————————————————— # rumba #dance #dancingwiththestars #dance #tanieczg Gwiazdami #polsat #tv #tattoos #tattoo #atto # tatuajes #colors #kolor #rainbow #alternative Publicación compartida por MONAMI Monika Miller (@ monika.milller) 1 de octubre de 2019 a las 4:16 PDT

Si es estrés, ¿por qué hacerlo? ¿Puede participar en tantas actividades menos estresantes?

Con todo, no fui yo quien me metí en este mundo del espectáculo, pero de repente apareció en mi vida y sigue siendo así. Entonces pensé: ¿por qué no intentarlo? Después de todo, vives una vez. Este es el lema de mi vida.

Así que estoy probando fuerzas en shows como "Taniec z Gwiazdami", pronto me podrán ver en la serie "Cops", grabo más canciones.

No quiero usar el nombre de mi abuelo, sino demostrarme a mí mismo y al mundo que tengo algo que ofrecer. Al mismo tiempo, no lo estoy haciendo de una manera irracional o agresiva. Sigo diciéndome a mí mismo que habrá tiempo para todo y mis sueños se harán realidad. Quiero hacer esto y vivir mi vida. Se lo recomiendo a todo el mundo.