¿Cómo dejar de complacer a los demás? El consejo del psicólogo

¿Cómo dejar de complacer a los demás? ¿Tratas de ser amable con todos? ¿Se hace a menudo estas preguntas y siente que está fallando de muchas maneras, a pesar de todos los esfuerzos que pone para hacer felices a todos? Además, para gustar, a menudo respondes "sí" a las solicitudes, aunque pienses que "no". Si es así, debes pensar en cambiar y dejar de complacer a todos los que te rodean a expensas de ti mismo. Siga leyendo para saber qué hacer para dejar de pensar en complacer a los demás y cumplir con sus expectativas a expensas de su propia comodidad mental.

Tabla de contenido:

1. ¿Cómo dejar de complacer a los demás?
   
   • Rechazo de tren
   • Espera la respuesta
   • Asume la responsabilidad de lo que haces y cómo te afecta
   • Distinguir opiniones de hechos
   • Recuerda que estás tomando una decisión
   • Aprenda a pedir apoyo, ayuda
   • Los valores ayudan a trazar una línea
   • Reducir la tensión emocional
   • Haga un balance de costos y ganancias

¿Cómo dejar de complacer a los demás?

¿Cómo dejar de complacer a los demás? ¿Y por qué algunos de nosotros hacemos esto a menudo? Las personas son criaturas sociales, por lo tanto, el esfuerzo por la aceptación, la simpatía y la admiración está casi inscrito en los mecanismos naturales de las actividades humanas. El malestar que provoca la conciencia de que hay personas que no aceptan, desagradan o aprecian, las obliga a esforzarse por complacerlas o complacerlas, independientemente de sus propios costes.

Esta incertidumbre y necesidad de aceptación, junto con una fuerte empatía y sensibilidad hacia las necesidades de otras personas, conduce a un patrón de acción diseñado para complacer a todos. Vale la pena recordar que entre la lucha natural por la aceptación y el cuidado de un buen ambiente en las relaciones y vivir a pesar de ti mismo solo para no ofender a nadie y no atacar a nadie, hay un espacio donde puedes desenvolverte en armonía contigo mismo.

La búsqueda de las necesidades, emociones y deseos de otras personas afecta negativamente muchas áreas de la vida cotidiana:

• Al hacer que su bienestar dependa de la satisfacción de los demás, debilita su sentido de independencia y agencia. Dejas que las emociones de otras personas decidan cómo te sientes y qué haces.
• Dejas de conocerte a ti mismo: al concentrarte constantemente en las necesidades y emociones de otra persona, dejas de prestar atención a cómo te sientes y a lo que necesitas, y esta es una de las formas más cortas de empeorar tu estado psicofísico.
• Pierdes tiempo, energía, a menudo abandonas tus planes.
• Al ahogar lo que es realmente importante para usted en nombre de complacer a los demás, pierde el contacto con sus valores. Por ejemplo, sabes que la familia es importante para ti, cuidar esta relación y tener tiempo juntos, pero al elegir complacer a tus compañeros o al jefe, emprendes tareas que toman tiempo para tu familia.
• La satisfacción constante de los demás genera tantos costos en tantos ámbitos de la vida que no se debe subestimar. Trabajar para aceptar el hecho de que no agradarás a todos no tiene por qué significar herir a los demás sin pensar o perder la sensibilidad a las necesidades de los demás. Probar algunos métodos simples puede ayudarlo a mantener el equilibrio en las relaciones interpersonales, proteger sus límites y calmar su compulsión por complacer a los demás.

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Rechazo de tren

Muchas personas en la infancia y la adolescencia se someten a un entrenamiento intensivo para aceptar todo y no decidir sobre sí mismas. Como resultado, la capacidad de decir "no" parece más difícil de lo que realmente es. Desarrollar la capacidad de decir no es un paso necesario para romper con la satisfacción de todos.

Los talleres de asertividad son de gran ayuda aquí, durante los cuales, en un grupo de personas con dificultades similares, puede aprender técnicas efectivas y entrenarlas en condiciones cómodas. Realice cambios menores en las condiciones favorables. Seleccione a las personas a su alrededor con las que se sienta seguro; también puede ser útil decirles que está trabajando en un cambio de comportamiento y su apoyo será valioso para hacerlo.

Empieza a hacer con ellos cosas que normalmente eran difíciles, por ejemplo: negarte a ir al cine a ver una película poco interesante, pon algo que te guste, pero no necesariamente del gusto de tu amigo, empieza a decir lo que piensas, etc. no satisfacer a los demás le ayudará a reducir su miedo al rechazo y también le ayudará a conocerse mejor a sí mismo con el tiempo cuando deje de hablar y de hacer lo que los demás esperan.

Espera la respuesta

Si estar de acuerdo en gran medida con las súplicas a pesar de ti mismo es parte de complacer a los demás, puede ser útil posponer la decisión. Cuando diga que sí a una solicitud que escuche, intente decir "Tengo que pensar". Es una medida a medias efectiva en el camino para proteger asertivamente sus límites. El tiempo para pensar le permitirá considerar con calma si realmente quiere estar de acuerdo. No tienes que dar explicaciones.

Cuando trabaje en la compulsión de complacer a los demás, vale la pena recordar que no tiene que explicar su decisión a sí mismo ni a los demás. No es necesario que se disculpe o dé razones cuando se niega o elige no asumir la responsabilidad del bienestar de los demás. Limítese a la formulación de la decisión y trate de ser directo.

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Asume la responsabilidad de lo que haces y cómo te afecta

Usted es la fuente de información sobre cómo se siente y cuáles son sus necesidades. Asegúrate de ser consciente de esto y no tienes que construir una relación basada en complacer a todos los que te rodean. Date el derecho a renunciar a las relaciones que no te sirven y a negarte cuando las solicitudes cruzan tus límites.

A menudo, las personas que intentan complacer a todos experimentan un sentido de responsabilidad por el bienestar de los demás.

¿Por qué no haces eso a menudo? Suele ser el resultado de una responsabilidad infantil excesiva e inadecuada por la condición psicofísica de un ser querido. Como resultado, existe la creencia de que el papel de esa persona es cuidar de los demás. En tal situación, es necesario trabajar para redirigir la responsabilidad por el bienestar de todos los que nos rodean hacia la responsabilidad de su comportamiento y su estado psicofísico.

A menudo, sin embargo, cuando se trabaja para conocerse a sí mismo o cambiar sus creencias, es difícil lograr los resultados deseados por su cuenta, entonces vale la pena contar con el apoyo de especialistas: entre otros, talleres, grupos de desarrollo, coaching o psicoterapia.

Distinguir opiniones de hechos

A menudo, complacer a todos los que te rodean viene con miedo a lo que dirán los demás. El entrenamiento en la capacidad de distinguir entre opiniones y hechos en esta situación es extremadamente útil. Vale la pena recordar que una opinión es solo una opinión, no hechos.

Recuerda que estás tomando una decisión

Incluso si parece que no hay elección y que es necesario asumir más tareas y velar por la felicidad de los demás, los hechos son diferentes.

Cada vez que no quieras herir a tu amigo negándote a ir a una fiesta que crees que no es interesante, tú eliges, cada vez que tu colega se ríe de tus puntos de vista y asientes, tú eliges.

Antes de que vuelvas a aceptar algo, utiliza la palabra que yo elija, por ejemplo: "Elijo quedarme más tiempo en el trabajo ayudando a Ania, en lugar de volver a casa y salir a caminar" o "Elijo no reaccionar, estar callado, asentir cuando Stefan critica el vegetarianismo", etc. Usar la palabra "yo elijo" puede convertirse en un hábito con bastante rapidez, un hábito que le ayuda a no complacer a todos de manera espontánea, al mismo tiempo que mejora su sentido de agencia. Durante los próximos 10 días, intente cambiar todo "debe" por "elegir" y vea qué resultados traerá este pequeño cambio.

Aprenda a pedir apoyo, ayuda

A veces tratas de pedirle algo a alguien que te agrada, incluso puede ser un asunto pequeño. Es importante fortalecer el área de la picadura. No se trata de cultivar el egoísmo o el interés propio, sino de entrenar para definir límites a lo largo de la línea del "dar-recibir".

Haz una lista de situaciones, relaciones en las que te dedicas demasiado.

Una lista de tales áreas ayudará a planificar comportamientos alternativos. Por ejemplo, si suele permanecer más tiempo en el trabajo porque el hijo de un amigo ha vuelto a enfermarse. Trate de planificar y practicar cómo lo rechaza. El simple hecho de planificar e imaginar esta situación facilitará la aplicación del nuevo comportamiento en una situación real. Antes de que el rechazo se convierta en una habilidad natural y utilizada conscientemente, vale la pena planificarla y practicarla, aunque al principio parezca un comportamiento artificial.

¿Por qué estás haciendo esto?

Trabajar en hábitos, ser capaz de decir que no y aprender técnicas específicas son solo una parte del trabajo en ti mismo. En el corazón del cambio está la respuesta a la pregunta: "¿Por qué agrado a todos?", "¿Qué me da?" Te animo a que te tomes un momento para pensarlo.

Puede haber muchas razones, por ejemplo:

• para sentirse valioso, los que le rodean aprecian a menudo agradar a los demás;
• para satisfacer el propio sentido de control, complacer a los demás da la impresión de influir en la realidad;
• para evitar la confrontación, complacer a los demás te da tranquilidad porque no puedo afrontarlo;
• para no ser rechazado, complacer a los demás da un sentido de pertenencia a un grupo;
• para ahogar la droga (entonces vale la pena verificar por qué es causada la droga), etc.

Útil para encontrar la respuesta a la pregunta: "¿Para qué?" puede ser mirar qué comportamientos, pensamientos y emociones están involucrados en complacer a los demás y cuáles ayudan a proteger sus propias necesidades. El siguiente paso es tratar de encontrar otra forma de proporcionar lo que ha estado satisfaciendo a otros hasta ahora.

Te animo a que trates de encontrar una respuesta, pero si resulta que trabajar solo en ello no da los resultados esperados, vale la pena buscar el apoyo de un especialista. En la privacidad de la oficina de un psicólogo, será más fácil llegar a la génesis del problema y encontrar una solución efectiva.

Los valores te ayudarán a trazar la línea.

Conozca sus valores: compruebe lo que es realmente importante para usted: la paz, la salud, la familia, la pasión. Luego, trate de recordar algunas situaciones recientes, comportamientos que fueron motivados por el deseo de complacer a los demás. Vale la pena comparar cómo lo que es importante (valores) se relaciona con comportamientos específicos relacionados con la satisfacción de los demás. ¿Hasta qué punto agradar a los demás conduce a la realización de los valores personales?

Al darse cuenta de lo que es realmente importante, es más fácil comenzar su viaje hacia el cambio.

Reducir la tensión emocional

Muchas veces, la compulsión por complacer a todos se asocia con experimentar ansiedad, y el análisis constante del grado de satisfacción en el entorno provoca una alta tensión emocional. Un paso para cambiar este enfoque es trabajar en su propia tranquilidad con regularidad. Prueba el entrenamiento de mindfulness, los ejercicios de respiración o busca una actividad física que favorezca tu tranquilidad. Practicar diariamente para aliviar la tensión te dará fuerzas en el camino hacia el cambio.

Haga un balance de costos y ganancias

Teniendo en cuenta que una relación saludable se trata de lograr un equilibrio entre dar y recibir, lograr ese equilibrio puede decir mucho sobre la relación. Como parte de la formación, elija una relación que tenga la obligación de agradar. Luego divide la hoja de papel en dos columnas y escribe todo lo que das y recibes, por ejemplo:

• da cuidado, tiempo, compromiso, dinero, atención, etc.
• recibe atención, aprecio, paz, etc.

Conocer su balance de pérdidas y ganancias puede ser el primer paso para trabajar para equilibrar su relación, y le ayuda a superar la necesidad de complacer a alguien a pesar suyo.

Esto puede parecer una economía desalmada, pero a menudo puede ser muy útil hacer referencia a los hechos y minimizar el impacto de las emociones.

La obligación de complacer a todos conlleva muchos costos, y deshacerse de ella a menudo no es fácil, por lo que vale la pena buscar asesoramiento.Vivir en armonía contigo mismo, basado en el respeto a los demás, pero también a ti mismo, recuperar el control de tu vida, aprender sobre tus propias necesidades y formas constructivas de satisfacerlas, vale la pena invertir tiempo y energía.

Independientemente de cómo lidie con la dificultad de tener que complacer a todos, vale la pena intentar cambiar para que algún día pueda decir:

• Puedo dejar que otros se ocupen de mi felicidad.
• Puedo renunciar al peso extra sobre mis hombros.
• Puedo dejar la respuesta "sí" para las personas seleccionadas.
• Quiero ayudar, pero decido cuándo y cómo lo haré.