Tengo 21, tengo 4 años de relación y tengo un problema porque mi chico me dejó dos veces. Fue una experiencia terrible porque realmente lo amo, pero le di una oportunidad. Después de unos meses, descubrí que durante los 3 años que estuvimos juntos, él estaba escribiendo con otras chicas, coqueteando con ellas. No lo dejé, pero perdí la confianza en él, y en cuanto a mí, mi autoestima bajó del 90% al 30%. Hemos estado viviendo juntos durante 2 años, desde hace un año dice que es 100% honesto conmigo y no me ha defraudado hasta ahora. Dice que se arrepiente de lo que ha hecho y que solo quiere estar conmigo. Ahora confío en él al 90% y aunque está muy bien entre nosotros, hay algo de inseguridad en mí. Bueno, después de lo que pasé (me refiero a las rupturas y el hecho de que durante 3 años escribió con otras chicas a mis espaldas), me puse muy celosa de él. Tengo celos cuando veo una comedia en la televisión y de repente hay mujeres con los senos desnudos, sigo preguntando con quién estoy escribiendo. Siempre sospecho, celo cuando estamos en una fiesta y él mira a otra. Siempre estoy celoso de otras mujeres atractivas. Es solo que estos celos me devoran por dentro. En esos momentos, digo lo que se me viene a la lengua, incluso lo insulto, diciendo que es un mujeriego. ¿Qué se supone que debo hacer conmigo mismo para evitar estar tan locamente celoso? Me destroza por dentro, a tal punto que duermo inquieto o sueño que ella me engaña con otra. Me temo que por mis celos realmente me dejará, que se hartará de prohibirle constantemente hacer algo (incluso esa comedia donde están las chicas con los pechos desnudos). Me asegura que siempre quiere estar conmigo, pero aún tengo estos celos e incertidumbre de que tal vez le escriba a otro o me deje. Pido ayuda, porque sé que este es el único hombre de por vida y no quiero estropearlo con mis celos.
Los celos están relacionados con los mecanismos primarios de funcionamiento y acompañan a casi todas las personas. Sin embargo, cuando aumenta de intensidad y comienza a afectar negativamente áreas posteriores de la vida, por ejemplo, las relaciones, el sueño, las relaciones con el entorno, debe observar qué se puede hacer en esta situación. El comportamiento del novio que describe puede haber minado su confianza y autoestima, pero lo que sucedió no se deshace.
Ahora que ha decidido volver a intentarlo, es importante que ambos lados sean igualmente intensos. Escribes que tu pareja intenta no crear situaciones que puedan despertar celos, pero te sientes ansioso y obligado a controlar. Asegúrate de haber aclarado todo sobre las rupturas y el coqueteo sobre los que escribes. Si algunos problemas no se han resuelto, le resultará difícil reconstruir su relación.
Reiniciar es un proceso continuo, por lo que es importante que ambos se tomen su tiempo. La resolución: a partir de mañana no sentiré celos y la compulsión de controlar, está condenada al fracaso. Será más fácil y constructivo no reprimir los sentimientos que surgen de todos modos, sino hacer esfuerzos para limitar los comportamientos resultantes de estos sentimientos, por ejemplo, revisar el teléfono de su pareja. Cuando lo piensa a largo plazo: ¿cuánto tiempo debería durar realmente este control? ¿Un mes, un año, para siempre? Tales restricciones solo generan una tensión innecesaria en su relación. No influyes en lo que hace tu entorno (escenas de películas, sonrisas de amigos, etc.), solo influyes en tu reacción cuando hay una señal que desencadena en ti los celos. Valdría la pena mirar las creencias e interpretaciones que surgen en el contexto de tales episodios.
Una vez que hayas tomado la decisión de que este es "el indicado" y quieres luchar por una relación, aparece otra opción ante ti: o atrapado en la sensación de ser herido y repetir los patrones aprendidos, o trabajar a través de todo y seguir adelante. El apoyo de un especialista puede ser útil cuando se trabaja en la construcción de una sensación de seguridad basada en sus propios recursos en lugar de en su relación. Reconstruir la confianza en un novio es principalmente cuestión de tiempo, pero trabajar en la autoestima es otra. La crisis de la autoestima es también un ámbito en el que resulta más eficaz trabajar en la intimidad de una oficina con un especialista. Sin embargo, lo que podría sugerir de su carta es prestar atención a sí mismo en lugar de controlarse y contemplar una posible traición. Cuídate, pero no solo en el sentido físico, sobre todo en el aspecto espiritual. Cuida tu pasión o descubre una completamente nueva. Las actividades agradables pero absorbentes le permitirán concentrarse menos en los asuntos de su pareja. Ve a las personas que te favorecen más a menudo. Una compañía agradable, la oportunidad de hablar y de distanciarse de la vida cotidiana pueden ser de gran ayuda. La reconstrucción del mundo fuera de la relación suele funcionar bien para la relación en sí.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psicóloga, coach, formadora de desarrollo personal. Adquirió experiencia profesional trabajando en el campo del apoyo psicológico, intervención en crisis, activación profesional y coaching.
Se especializa en el área de coaching de vida, apoyando al cliente en la mejora de la calidad de vida, fortaleciendo la autoestima y la autoestima activa, manteniendo el equilibrio de vida y afrontando eficazmente los desafíos de la vida cotidiana. Desde 2007, ha estado asociada con organizaciones no gubernamentales en Varsovia, co-dirige el Centro de Desarrollo Personal y Servicios Psicológicos de Compass.
